¡Corramos a por el iPhone 16e, que se acaban!

Tenemos lo que nos merecemos, es una realidad. Al personal le importa poco si Estados Unidos aplica aranceles, deporta latinoamericanos, son o no racistas y un largo etcétera de comportamientos absurdos. Lo que verdaderamente interesa es que pueda presumir mi nuevo iPhone, aunque sea un pobre jodido.

Acaba de salir el modelo 16e a un precio de $14,999 MXN y con mi salario, puedo empeñar el alma para ir pagándolo a doce o veinticuatro meses sin intereses. Eso es lo verdaderamente importante. No utilizo el teléfono más que para conectarme a TikTok y Facebook cuando dispongo de WIFI, porque no me alcanza para un plan de datos (aunque sea de prepago), pero tengo la manzanita mordida en la tapa trasera del anhelado móvil. Mi vecina se morirá de envidia y Daniela, mi compañera en la escuela, me mirará como si fuera su prima la que vive en San Pedro. Ella tiene un OPPO chino y pedorro desde hace más de un año. Seré la chica más popular en mi salón y ahora Pepe se fijará en mí.

YouTube ya empieza a llenarse de comparativas (iPhone 16e versus iPhone 16 Pro Max, etcétera). Te decimos cuál comprar en este 2025. ¿Vale la pena adquirir un iPhone 16e ahora o te conviene esperar al iPhone 17? Lo bueno y lo malo del iPhone 16e y un largo etcétera de videos de “expertos” en la materia, que te llenarán el cerebro de características del nuevo chip A18, la RAM, el almacenamiento, los acabados, etc, para que concluyas que no sabes por cuál decidirte, ya que, como el asunto supone meses sin intereses, estás evaluando si puedes pagar $200 pesos más al mes y sacar de Coppel el 15 pro en lugar del 16e. En fin, las mamadas de siempre que hacen que sigas viviendo en tu mundo de ideales pendejos que no sirven para otra cosa, más que para que tires tu dinero con tal de presumir algo que el mes que viene, nadie te envidiará. Sí, en un mes, a Pepe le vendrás valiendo madre (si no es que antes), a tu vecina le importará un carajo tu iPhone y a Daniela, su papá le comprará el nuevo OPPO, que por la mitad de precio, resulta que saca fotos más chingonas que tu aparato de la manzanita. Debido a la diferencia de precio, Daniela sí dispone de datos en su celular. Pero no importa, sigues dándole amor a la manzanita mordida. Es más, ya estás esperando para ver si en septiembre sale el iPhone 17, aunque solamente sea para ver cuánto cuesta y soñar con tenerlo algún día, aunque en el fondo sabes que, cuando llegue septiembre, aún tendrás por delante 15 ó 16 meses de pagos por la mierda que acabas de comprar. Mientras tanto, Apple seguirá donando tu lana a la campaña de Donald Trump (o cualquier otro cabrón del estilo) y todos felices.

¡Tierra, trágame!